Mientras que todas las parejas se preparan para celebrar el Día de San Valentín, una tradición anglosajona que celebra al amor, muchos dan tumbos por la vida solos, sin nada más que hacer que perder el tiempo trolleando por Internet o visitando la página de Facebook de la ex novia (aunque no te sientas tan mal, pues el 88% de las personas que terminan una relación continúan espiando a sus ex parejas por la red social).
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Si lamentablemente esto describe tu situación amorosa, recuerda que todo siempre puede empeorar incluso más (no lo sabrá el profesor Paul Frampton o Joyce Vincent) si haces alguna de las siguientes cosas:
1. Arrendar una novia virtual
Existen numerosos servicios en Internet como “Girlfriendhire” o “Imaginary Girlfriends“, sitios web donde puedes contratar a una chica real para que simule ser tu novia, la que te escribirá cartas de amor personalizadas, posteará en tu muro de Facebook, y te mandará correos electrónicos, fotos, e incluso mensajes de texto.
Imaginary Girlfriends se promociona con la frase “Las mujeres son reales. La relación amorosa no. Cuando se te acabe tu presupuesto puedes terminar con ella por cualquier motivo, y ella te escribirá una carta rogándote que la aceptes de vuelta“, y si bien hay muchas guías en Internet para crear tu novia virtual de forma gratuita, es importante recordar que si no sabes ocupar bien un editor de imágenes los resultados pueden ser desastrosos.
2. Mandar a hacer una almohada con la cara de tu ex pareja
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PillowMob.com es un servicio al que puedes enviarle una foto para que ellos fabriquen una almohada con esa imagen impresa. Lo usual es que las personas usen el servicio para imprimir la foto de alguien a quien desean “abrazar mucho”. La almohada esta hecha de poliéster y cuesta US$ 30. Realizan envíos para todo el mundo.
El mercado de las almohadas para fines ‘recreativos’ ha crecido bastante estos últimos años, por lo que si detestas a tu ex pareja o no tienes y quieres conocer a una ‘persona’ nueva (y mucho más blanda), siempre puedes optar por las almohadas eróticas japonesas Kuu-Pillow (a sólo US$ 23 en Amazon Japón) o simplemente una almohada con la cara de Rei Ayanami de Evangelion a US$ 59,98.
3. Arrendar a una persona para dormir acurrucado
Quizá las almohadas no son lo tuyo y para peor no puedes conciliar el sueño sin estar abrazado a alguien. En este caso puedes contratar los servicios de TheSnuggery.org, un sitio web donde dos terapeutas han hecho un negocio del acto de dormir acurrucados, cobrando US$ 60 la hora por un servicio que prohíbe explícitamente el intercambio de favores de carácter sexual.
En caso de que no estés de acuerdo con el último punto, en Japón (era que no) el sitio Soineya.net ofrece un servicio mas explícito, donde tienen una tabla de precios para actividades como ver a la chica cambiándose de ropa o que te palmotee la espalda por tres minutos, al que últimamente agregaron el servicio especial de poder ocupar como almohada las nalgas de la chica.
4. Comprar a una novia rusa por Internet
Puede ser que el Día de San Valentín te encuentres solo debido a tus altos estándares. En el caso que esto sea así, hay sitios como AnastasiaDate.com o RussianBrides.com, los que aseguran que pueden encontrarte derechamente al amor de tu vida entre las cotizadas mujeres de países que alguna vez pertenecieron a la ex Unión Soviética.
Si no quieres correr el riesgo de ser engañado por la mafia rusa o algo similar, puedes comprarle por US$ 7.000 a Douglas Hines la robot sexual más sofisticada jamás creada (hasta la fecha).
5. Acosar a actrices porno para que acepten ir contigo a tu fiesta de graduación
Mike Stone es un adolescente estadounidense que no tenía con quién ir a su fiesta de graduación. Tras enviar unos 600 mensajes a diversas actrices porno a través de Twitter para pedirle que fueran con él al baile, la actriz Megan Piper aceptó.
Como era de esperarse, ocurrió un escándalo de proporciones en su escuela, quienes impidieron que la actriz fuera a la fiesta de graduación pese a que ella dijo —por televisión y con Stone a su lado— que no cometería ningún acto de carácter sexual con el joven ni con ningún otro asistente a la fiesta.
¿Por qué no volverá a ocurrir una situación así? Porque ya perdió el factor de novedad: Stone no perdió la esperanza de convencer a otras actrices eróticas que lo acompañaran a su 19° cumpleaños. No recibió respuesta alguna.
6. Pedirle a un amigo que te dispare para que tu ex novia se apiade de ti
Ambos recibieron una pena de dos años de libertad condicional por quizá el caso judicial más absurdo que ha visto Estados Unidos. La ex pareja del tipo que recibió un tiro en el brazo (y eso que le pidió a su amigo que fuera al medio del pecho pero no le hizo caso) evidentemente nunca fue a verlo al hospital.
7. Recurrir a sitios web de citas
Hay muchos sitios web de este tipo que se especializan en gustos bastante específicos como personas bajas o altas; feas o lindas; que buscan un implante mamario gratis; que disfrutan usar pañales; que tienen una enfermedad de transmisión sexual; o que son fanáticos de Ayn Rand.
Sin embargo, creo que el más patético de estos sitios es ‘Date My Single Kid‘, un servicio destinado a que las madres de las personas solteras le encuentren la pareja ideal a su retoño. Nada que comentar…
